Анекдоты о выборах, депутатах и политике

 Депутат на приёме у психиатра:

– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.

– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

*    *    *

– Кто придет в декабре на выборы?

– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

*    *    *

Кандидата спрашивают журналисты:

– С какой целью вы баллотируетесь?

– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

*    *    *

  Официальная рыба выборов американского Президента — Горбуша.

*    *    *

 В связи с затруднениями на выборах Президента США американцы пригласили в качестве технического консультанта Вешнякова. После проведения консультаций все стало на свои места — лидирует Путин.

*    *    *

 Двое разговаривают:

– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

– Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

*    *    *

Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла без очков. Возле урны стоит "бугай". Бабушка ему говорит:

– Сынок, помоги отметить в бюллетене.

"Бугай" помог. А бабушка спрашивает:

– А за кого я проголосовала?

А «бугай» отвечает:

– Бабка, у нас выборы тайные?

– Да.

– Вот и иди, иди бабка.

*    *    *

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".

– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

*    *    *

На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:

– Признавайся! У тебя есть любовница???!

*    *    *

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.

*    *    *

Вопрос:

– Что общего между выборами и игрой в наперсток?

Ответ:

– организаторы выглядят, как порядочные люди;

– организаторы обещают, что все будет честно;

– организаторы обещают легкий выигрыш;

– правила очень просты;

– участие занимает мало времени;

– к участию призывают ненавязчиво;

– участие легко и приятно;

– не участвующие смотрят на участников как на идиотов;

– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;

– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;

– все идет втемную;

– в конце объявляется победитель;

– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;

– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;

– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;

– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;

– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

*    *    *

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты в Думу от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

*    *    *

Кандидату в депутаты требуются для агитации «бешеные бабки» в количестве 150 человек.

*    *   *

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!

*    *    *

Вопрос к кандидату в депутаты:

– Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур?

– Конечно, должен! Если он честный политик.

*    *    *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил.

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это, смотря кого отпустить...

*     *    *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.